Компьютерные анекдоты.

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣

Программисты и Новый год.
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со Всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того, как мы в пятый раз отформотировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два часа ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места на диске. Снегурочки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в свои карманы за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешевке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас, как раз и пойдем за новыми антивирусами.

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣

12 способов развлечь себя в офисе.

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите: "Не найдется ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"
3. Придите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко кричите: "Мое! Не дам!"
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOS, предварительно отключив в них дисководы, а потом громко объявите о появлении суперопасного вируса, первым признаком заражения которым является невозможность работы с флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетевом принтере.
6. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумленных глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять зубы не чистил?"
7. Повторяйте пункт 6 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.
8. Замените на чьем-либо компьютере текст у "вертящейся надписи" (скринсейвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"
9. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь, не найдется ли у кого кефирчика.
10. Сидите, громко обиженно сопите, делайте вид, что дергаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите: "Я - Хоттабыч!"
11. Напишите в уголке на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии она гораздо заметнее, чем на стекле.
12. Сделайте вид, что уснули, некоторое время немного похрапите, а потом начинайте громко и отрывисто бормотать: "Нет, не надо... Я не взламывал спутник Пентагона... Только не по лицу... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил..." тут назовите одного из ваших коллег.

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣
Короче, люди, реальная история со мной сегодня приключилась. Захожу я в аптеку, посмотреть лекарство от насморка, и вдруг слышу знакомую фамилию - Касперский. Далее напрягите воображение: какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши ;Антивирус Касперского", а аптекарша, разинув рот, роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им еще не завозили. Бабулька же утверждает, что это очень хорошее лекарство, потому что ее внук только им и пользуется...

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу...
- И какой же ламер так кодирует?

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣
Найден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство.

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет:
- Если бы ты так водил, я бы с тобой не ездил.
- Если бы у меня был такой "порше", я бы тебя не возил.

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣
Юзер Вася Чайников решил приобрести компьютер. Новый комп стоит на фирме 1000 у.е. Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е. и видеокарту за 100 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣
В одном компьютерном салоне была практика вкладывать в коробку с компом краткое описание его характеристик на простом языке (набрали чайников). И вот однажды врывается в магазин злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Она гласила: "Мать - г..., видюха - отстой. Впарить лоху".